Mon père était mon agresseur

Mon père était mon agresseur

Mon père était mon agresseur
J'ai grandi dans un foyer où la violence émotionnelle, physique et sexuelle était monnaie courante. Mon agresseur était mon père, quelqu'un que je pensais aimer profondément.

Les 16 premières années de ma vie, mon père m'a appris à faire ce qu'on me disait, en m'avertissant que sinon il ne m'aimerait plus et me ferait du mal. Malheureusement, faire ce qu'on me disait signifiait ne pas manger ou quitter ma chambre quand je le voulais, même pour aller aux toilettes.

Que je me conduise bien ou non, il continuait de me dire des choses horribles sur mon corps et ma personnalité. Je riais et souriais avec lui de peur d'être battue. Je pensais que c'était ainsi que la plupart des parents aimaient leurs enfants. Je n’étais pas autorisé à avoir des amis chez moi. Je ne pouvais pas voir comment vivaient les autres familles, mais il y avait toujours une partie de moi qui savait que quelque chose n'allait pas.

Même si j'avais le droit d'avoir des amis, je ne m'en suis pas fait à l'école. Le traumatisme m'a conduit à l'incontinence lorsque j'étais enfant. L'intimidation que j'ai subie à l'école n'a qu'accentué le poids des injures et de la honte à la maison. Je rejouais toutes les choses horribles que ma famille, les autres enfants et même les enseignants disaient dans ma tête chaque jour. Je me détestais.

J'ai passé toute mon enfance à me conformer au mode de vie d’une personne par peur d’être blessé. Je ne comprenais pas les problèmes sociaux, je n'ai pas appris à m'aimer et à aimer les autres d'une manière saine.

Maintenant, en tant qu'adulte, je lutte contre des problèmes de santé mentale et physique en raison du traumatisme et de la négligence que j'ai subi. Je souffre de crises non épileptiques psychogènes, de fibromyalgie et de troubles de stress post-traumatique. J'ai des flashbacks des abus et je vois le visage de mon père dans le miens. Je regarde mon corps et le vois comme un objet, je me sens complètement détaché de moi-même. Apprendre à m'aimer et à aimer les autres est un défi auquel je ferai face toute ma vie. Et je me bats désormais également pour vivre normalement avec un handicap invisible car mes cicatrices sont intérieures.

En tant qu'enfant, j'étais battue si je montrais des représailles ou si je donnais mon avis. En tant qu'adulte, j'en fais encore l'expérience et c'est un problème majeur dans notre société. J'ai constaté que les hommes sont menacés lorsque vous leur présentez un miroir de leurs actions. Plusieurs fois, mes amis m'ont avertis de ne pas raconter mon histoire parce que cela mettait les gens mal à l'aise et que je me mettais dans l'embarras.

Je ne suis plus en contact avec ma famille. Je prends le temps d'apprendre qui je suis, ce que j'aime et ce que je veux faire de ma vie. Plus jamais je ne me tairai ou ne me «conduirai» d'une manière ou d'une autre par peur d'être blessée par quelqu'un que j'aime. J'ai passé la majeure partie de ma vie d'adulte à rétablir des limites saines avec tout le monde. Des médecins aux enseignants, partenaires et collègues. J'ai dénoncé publiquement mon agresseur à travers l'art, la musique et le système judiciaire. Je continuerai de partager mon histoire pour aider et encourager d'autres survivants à faire de même. Si mon histoire peut aider une seule personne à demander de l’aide, j’aurai le sentiment d’avoir fait quelque chose de bien.

Je veux mettre fin au silence.