Ceci n'est qu'un corps

Ceci n'est qu'un corps

Ceci n'est qu'un corps

Par Dorothy

J'ai longtemps lutté avec mon image, principalement parce que je n'ai jamais eu l'impression de vraiment l'habiter. Quand les gens faisaient des commentaires sur mon apparence physique, je ne comprenais pas. J'avais l'impression d'être détachée de moi-même. Surtout entre l'age de 15 à 19 ans. J'ai vraiment eu du mal à voir mon corps, je n'avais pas de relation avec lui.

J'ai toujours été très mince, mais pendant mes études, j'ai vécu un traumatisme personnel et j'étais essentiellement détaché de la réalité. Pendant cette période, je suis passé d'une taille 36 à un 32, avec un tour de taille de 60cm. J'ai perdu une quantité incroyable de poids juste à cause du stress. Ma relation avec mon corps était exactement la même qu'avant, j'avais continué à avoir une alimentation saine et équilibrée, mais j'ai quand même perdu beaucoup de poids.

Quand j'étais si mince, je recevais beaucoup de compliments sur mon physique. Les femmes de ma famille ne me permettaient pas de dire quoi que ce soit sur mon apparence. Bon ou mauvais, mes remarques étaient accueillies avec mépris. Comment pouvais-je me plaindre de mon apparence alors que j'étais si mince ? Comment oser dire que je me sens bien dans mes vêtements quand les femmes sont censées détester leur corps ?

J'ai fait beaucoup de travail et de recherches sur le "privilège de la minceur" et j'y crois vraiment. Il m'a fallu un certain temps pour comprendre qu'être mince est un privilège. Personne ne se "préoccupait" de ma santé lorsque j'étais mince mais je n'ai jamais eu de mal à trouver des vêtements qui me convenaient dans un magasin et on me complimentait régulièrement sur mon apparence. L'inconvénient, c'est que j'avais l'impression que personne ne me voyait telle que j'étais. Personne ne voyait la douleur et la lutte que je traversais quand je le portais si clairement sur ma peau. Personne n'est intervenu pour vérifier si j'allais bien. Mise à part peut-être certains membres plus âgés de ma famille qui me disaient de manger plus. Je ne réalisais même pas à quel point j'étais mince, j'étais un fantôme.

Je suis devenue assez paranoïaque, car personne ne me traitait comme une personne et on ne me voyait que pour mon apparence. À l'école, des gens voulaient prendre des photos avec moi pour les publier sur les réseaux sociaux, mais ils ne voulaient jamais vraiment apprendre à me connaître. J'ai eu la même conversation encore et encore avec des jeunes hommes, qui seraient choqués que je sois intelligente. Un garçon que je connaissais vaguement m'a une fois dit que mon "problème" était que j'étais "trop introvertie". Je venais de terminer une audition dans une école de théâtre. Je ne pense pas qu'une personne puisse être plus extravertie.

Les gens ont assumé des choses sur moi en se basant uniquement sur mon apparence. Une fois, une femme qui dirigeait une compagnie de théâtre m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit : "Tu ne pourras pas entrer à l'école d'art dramatique rien que pour ton physique. Il va falloir travailler". Elle me reprochait constamment d'être paresseuse et privilégiée. Elle m'a traité comme une ennemie jusqu'à ce que je la prenne à part lors d'une crise de panique et lui explique tout le traumatisme que je subissais. Son ton a quelque peu changé, mais j'étais toujours traitée comme une petite fille stupide.

Aujourd'hui. Je fais une taille 42 (non pas que ces chiffres signifient quoi que ce soit). J'ai pris beaucoup de poids ces deux dernières années en raison de problèmes de santé. Je suis certaine à 70% d'avoir des ovaires polykystiques qui ont largement contribué à ma prise de poids et à une poussée d'acné particulièrement désagréable l'année dernière. J'ai le corps d'une femme maintenant. Je suis végétarienne et je mange bien. Je ne bois pas autant que lorsque je faisais du 32. J'ai pris en charge ma santé mentale et je la gère bien grâce à une thérapie et un traitement. J'ai deux emplois en plus de mes études en histoire ancienne que je poursuis à temps plein et j'obtiens régulièrement de bonnes notes.

Malgré tout cela, mes amis et ma famille sont incroyablement inquiets pour moi et ma santé uniquement à cause de mon apparence physique. De nombreux membres de ma famille pensent qu'il est tout à fait normal de commenter sur ce que je mange, comment je vis ma vie et de me donner des conseils non sollicités sur la manière de perdre du poids. C'est assez subtil, mais j'en suis arrivé au point où j'ai décidé de m'éloigner d'eux. Ma confiance en moi a chuté depuis que j'ai pris du poids, et j'ai de nouveau l'impression que ce corps n'est pas le mien. Il est très important de noter que je bénéficie toujours du privilège de minceur - je peux toujours trouver ma taille dans n'importe quel magasin de vêtements et je ne suis toujours pas considérée comme "grosse".

Je maintiens toujours que je suis en bien meilleure santé que lorsque je faisais une taille 4. Ma santé mentale était en ruine, j'étais ivre tous les soirs et j'avais la gueule de bois tous les jours à l'école. Aujourd'hui, j'ai une vie stressante, mais je suis beaucoup plus consciente de moi-même et beaucoup plus heureuse grâce à cela. Le changement significatif que j'ai remarqué est que je suis prise au sérieux et que plus personne ne doute de mon intelligence. Je suis capable de travailler dans des environnements à haute pression et d'assumer de nombreuses responsabilités, et personne ne me rabaisse à cause de mon apparence. Personne n'a essayé de me parler de moi, ils ont confiance en moi.

J'ai toujours eu un rapport distant avec mon apparence. Cela n'a jamais été ce qui me définit à mes yeux. J'ai remarqué comment le monde autour de moi a réagi et a changé face à mon apparence changeante, et je m'efforce constamment de prendre soin de moi, quelle que soit mon apparence. Je plaide pour la neutralité du corps. L'obsession du physique de la femme est toxique et difficile à gérer. Mon corps me fait aller d'un point A à un point B, c'est la maison de ma personnalité. Je n'aime pas mon corps, je ne l'ai jamais aimé, mais je suis protectrice envers lui. Je célèbre la neutralité du corps.

Ceci n'est qu'un corps.